爱无力(爱物流i56)

大家好,我是小点,壹点灵的点。

近日,共青团中央一课题组调研发现,作为未来10年结婚的主力军——Z世代(指1995-2009年间出生的一代人)青年结婚意愿呈现下降趋势。是什么原因让处于大好时光的年轻人不愿践行爱的承诺、与良人白头偕老呢?

调研中,这些低婚恋欲望青年的观点大致分为四类:

1、被现实障碍所困的“忧婚族”:两个字——没钱。

2、把婚姻标签化的“恐婚族”:分析中发现,女性的结婚意愿明显低于男性。传统观念下,成家后,首当其冲容易被“牺牲”来平衡家庭和事业的人,就是女方。

3、对婚姻佛系的“懒婚族”:不努力,不拒绝,来者不拒,失者不追。

4、对婚姻无感的“不婚族”:当被问及“不想恋爱”的原因时,选择“一个人很好,谈恋爱很麻烦”的比例高达74·8%。

无论何种情况下的独身,主动选择或现实所迫,在一个人的日子里,我们都要提防随着孤家寡人日子的漫长,而变得“爱无力”。

爱无力(爱物流i56)

By Luriko Yamaguchi,Pexels

可以单身,但不要爱无力

什么是爱无力?爱无力属于抑郁性神经症的一种。

说到抑郁,你应该就能猜到,这种情绪障碍的主要特征就是对什么都提不起劲,丧失意义感,持久性的心境低落。

爱无力的人不能适时、适当地展现爱,甚至对有好感的异性表现得畏惧或冷漠,无法对情感生活投入必要的热情。

美国社会心理学家、精神分析学家弗洛姆在其著作《爱的艺术》中认为,爱有四大基本要素:

– 关心:爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。

爱无力者因为情感的疲软,就算明知道应该给予关心,却无法将想法外化。

– 责任:“在成年人的爱中,责任主要指对精神需求的关怀。”

爱无力的人对自身境遇尚且诚惶诚恐,自然更担不起对另一个生命的责任。

– 尊重:“尊重是按其本来面目发现一个人,认识其独特个性。”

我们并非生来就是爱无力患者,可能因过往经历导致自尊心破损或自卑感衍生,残缺了被尊重的感受,也无法给予对方同等体验。

– 了解:“爱是对他人的主动洞察力。”

爱无力者不能深度投入的典型症状,是亲密关系的最大杀手。

爱无力的人,缺乏这些表现形式,要么没有爱的感觉,要么不会表达爱。

就像知乎上有位网友说的:

单身是一件会渐渐习惯的事,最后你会忘记爱情,忘记爱情带给你的感动。一个人单身久了,会带有雌雄同体的属性,不是找不到爱情,而是渐渐失去了相爱的能力。

爱无力(爱物流i56)

By Limuel Gonzales,Pexels

明明我好好的,怎么就爱无力了?

著名行为心理学家马丁·塞利格曼在探究“习得性无助(learned helplessness)”产生的原因时认为:

当一个人控制特定事件的努力遭受多次失败后,他将停止这种尝试。如果这种情形出现得太频繁,他就会把这种控制缺失的感觉泛化到所有的情境中,甚至是本可控制的情况。

借用这个理论分析,我们来对照爱无力症状,可以发现与之相似的成因:可能由于个体性格过于封闭、曾经的失恋刺激、高负荷的工作压力等等,形成努力未果、改变无望的恶劣情绪,大量消耗我们的精力,从而导致对情感生活的逐渐麻木,乃至放弃。

那我们该怎么做,才能摆脱心有余而力不足的爱无力困境呢?

爱因行动,才有力

热播美剧《Lie to me》中,主角卡尔通过对人面部表情和身体动作的观察,来探测人们是否说谎,以此帮助警官破案。

其人物原型正是美国心理学家保罗·埃克曼,他致力于研究表情与情绪的微妙关联,除正向验证了表情可以反映情绪外,还延伸提出“表情反馈理论(facial feedback theory)”:面部表情可以把所有的表情信息反馈给大脑,以帮助你解释正在经历的情绪体验。

简单来说,当你笑的时候,大脑会得出“你很开心”的结论,而不在乎你是真的因某人某事而高兴还是“莫名其妙”咧开了嘴。即人为地表现某种面部表情,能导致与其相应的情绪体验,不论是不是真正的情绪本身。

行为可以用于欺骗,也可以用于治疗,我们可以很好地利用这一点来“欺骗”或者说“治疗”我们的爱无力大脑:通过表现爱的行为,来激发爱的情绪。

爱无力(爱物流i56)

By Joaquin M,Pexels

在有关婚姻辅导和个人成长的全球畅销书《爱的五种语言:创造完美的两性沟通》中,作者查普曼说,每个人都有表达爱的方式,也就是爱语,我们要努力找到并慢慢学会说对方的爱语。

这五种爱的行为是:肯定的言词、精心的时刻、准备礼物、服务的行动和身体的接触。

(1)肯定的言词

当感受到他人的善意时,大胆表达出来,哪怕是一句寻常的“谢谢”,在向外传递爱的同时,也能潜移默化滋养自己的内心。也许一开始会不习惯,但相信得到对方惊喜地反馈后,会慢慢成为习惯日常,进而找到爱的感觉。

爱无力(爱物流i56)

By Dids,Pexels

(2)精心的时刻

爱无力也许是曾经爱得太少或不够专注,《论语》有云:成事不说,遂事不谏,既往不咎。放下过去,给自己一份勇气,营造爱的氛围,全身心投入其中,创造专属的美妙新时刻

(3)准备礼物

不要觉得用玫瑰、戒指、月亮示爱俗气,火花需要创造,心意需要仪式感。正如《爱的艺术》所说:爱主要是给予,存在的价值正在于给予的行为。爱可以深沉持久,但不能缄默无为。

(4)服务的行动

爱无力者正是因为缺乏付出,才觉得任何人都于己无干,那么就乖乖听从伴侣的“指令“吧。让别人高兴,让自己有所触动,是学会爱的重要一步。

(5)身体的接触

这个好懂,坐怀不乱、心静如水是出家人的行事标准,我们红尘中人需要的是“爱我你就抱抱我”的有行动的爱。

另一位心理学家扎耶恩在表情—情绪反馈的研究中也发现:微笑使较少的血液流入大脑,从而降低大脑温度,产生愉悦感;而皱眉的动作会减少大脑血液量,提高温度产生不悦感。

爱是创造爱的能力。一见钟情的荷尔蒙狂飙是不可多得的浪漫邂逅,现实中更多细水长流的爱是可以培养而愈加深厚,嘘寒问暖、愉色婉容,用爱的行为反向唤醒爱的回归。

写在最后

在婚姻观察类节目《再见爱人》中,编剧王秋雨就是一个典型的爱无力“患者”。

自小父亲对他是“天才型教育”,没有任何娱乐活动,每天都在学习,智商逆天,情商堪忧。王秋雨说:婚姻关系里,你知道对方需要的是关爱,而不是那么多冷酷的真相。你能理解到,但你做不到。

知道和做到之间有一道鸿沟,爱无力往往使人没有足够的能量去跨越。

所以我们的生活中需要心理学,不把它当作玄而神乎的算命,也不为窥探他人隐私,更不是标签贴金的手段,而是因为:

“心理学作为一门科学,正如神秘主义是神学的逻辑产物,心理学的最终归宿是爱。”

爱是一种需要在尘世间不断学习、实践的能力,爱自己、爱他人,从曾经不可逆转的挫败中自我解脱,疗愈踽踽独行的无力失助感,在与他人建立的和谐关系中共享生命的繁华。

– THE END –

作者:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者图片来源:Pexels.com壹点灵,关注个人心理成长,温暖而有力地爱着你

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